Ipotesi di sketch:

Ipotesi di sketch, se vogliamo realizzare un filmatino umoristico. Non serve granché: 1-2 videocamere, una panchina.... e due attori adatti. Serve un incrocio tra Fisietto e Ale & Franz. Si può staccare con altri elementi, es. quando si parla del costo del gas far vedere una bolletta, come suggeriva Tiziana.

Titolo: Oh, asco’, ne vuoi gas?

Un/una Sardo/a è seduto su una panchina.
Si avvicina un pignegno, fare da tossico e marcato accento casteddaiu, ma vestito in giacca e cravatta, tipo Pili. Anziché una sigaretta sta fumando un tubo del gas. E’ il piLIgnegno

• piLIgnegno: Oh, asco’, ne vuoi gas?
  
• Sardo: Itta?? Gassosa? No, cosa liquida no, che ho già bevuto una ichnusa grande e sono già liquidato.
  
• piLIgnegno: Noooo, o disinformato! Gas ho detto!! Ma itta è, non la leggi l’Ugnone? Non lo sai che in Continente hanno inventato il gas? Li ce lo hanno tutti, è in questa isola isolata che siamo come suppe moscie.
  
• Sardo: Asco’ non ne so di queste cose, io nell’Ugnone leggo solo cosa ha fatto il Chiagliari.
  
• piLIgnegno: E mo’ non lo sai che il Chiagliari non sta vincendo perché non abbiamo il gas?
  
• Sardo: E va!?! Ma dev’essere che non compro sempre l’Ugnone perché sono disoccupato.
  
• piLIgnegno: Ceeeh… asco’ te lo trovo io il lavoro! ma non lo sai che se d’avevamo il gas non ce n’erano disoccupati?
  
• Sardo: E va?! Ma io ci ho un problema molto problematico fisicamente, al fisico. Che facevo il manovale però quando sollevo i mattoni mi viene uno scorrio dolorifico dalla polpa del polpaccio sinistro alla gengiva destra.
  
• piLIgnegno: Aaaaah… ma non lo sai che il gas è benefico, analgesico, tonificante e ricostituente? Tu ti scaldi col gas e ti passano tutti gli scorri!!
  
• Sardo: E va?!? Ma il dottore specialistico non me l’ha detto, cosa mi sei prendendo? In giro?
  
• piLIgnegno: Eiah! E se te lo dico io! Il gas risolve tutti i problemi! Fidarì! Guarda la cravatta che ci ho, ta cosa bella! Il dottore specialistico come che d’è vestito?
  
• Sardo: In ginsi. Uhm, giustamente con una cravatta così dici cose che dice uno che d’ha una cravatta così. …… Ma…. E il lavoro?
  
• piLIgnegno: Tu non preoccuparti, affidati tutto quanto nella tua interezza completa alla mia cravatta. Fai conto che il lavoro ce l’hai già! Una piccola formalità, cosa di niente, e sesi a postu!
  
• Sardo: Formalità….? Io non ne ho in questo momento di adesso.
  
• piLIgnegno: Uff…. ma sempre a cercare il pelo nell’uomo! Mo’ non hai una formalità, aiò, ce le hanno tutti! C’è una piccola gara, con gente di fuori, di tutta l’Europa. Non sei contento? Lo facciamo per voi che mica potete restarvene così sempre tra gente di bidda che vi conoscete tutti! Col gas portiamo la Sardegna in Europa! Ecco, poi tu ovviamente il master in astrofisica e il dottorato sui neutrini già ce li hai, giusto? Poi ti servono solo Durc, Dark, Pork, Skronk, Crac e Spatatrak.
  
• Sardo: …….. sguardo perplesso……….
  
• piLIgnegno: Se non ce li hai non preoccuparti! Con CEPU due giorni e hai tutto. E poi mi sembri sveglio!
  
• Sardo: …….. sguardo ebete……….
  
• piLIgnegno: Appunto. Oh, scirarì!!
  
• Sardo: …….. svegliandosi ………. Maaaaah…. Asco’, siccome io non è che sono poco uscito…. lo so che quando mi dicono queste cose belle belle poi mi chiedono soldi, e io ci rimango ‘asca……
  
• piLIgnegno: Ma cosa sei, scherzando? Ma cosa ti sembro, di Seui? Boh! Noi siamo gente alturistica che ti vuole bene, e lo fa per te perché siamo piangendocene con le lacrime nelle pupille degli occhi, che non ci hai il gas, mischino di te!
  
• Sardo: Me ne sono commosso dal profondo delle interiora! ……. Aspe’! Non è che vuoi cose di altre cose? Mi che io non sono un uomo sensuale!
  
• piLIgnegno: Io? Eh, certu, e mi devo togliere questo vestimento, che poi mi viene una crisi pisicologica e mi penso quasi quasi di essere te? Ma cosa sei, scherzando?!? Non dire cose che non devi dire, guarda che oggi sei fortunato molto molto, devi prendere la palla al balzo, sbatti il ferro finche d’è caldo, scarpe diem! E citti.
  
• Sardo: Ceeeee…. Ma cosa devo fare per sbattermi le palle calde, che non l’ho capito in modo accurato?
  
• piLIgnegno: Niente, fermo fermo, ci fai passare da casa tua col tubo, e devi solo risparmiare di tutte le spese che spendi perché non ci hai il gas.
  
• Sardo: Quindi mi portate questo tubo a casa?
  
• piLIgnegno: NO, PASSIAMO DRITTI.
  
• Sardo: Aspe’, e io?
  
• piLIgnegno: Tu ti attacchi se vuoi attaccarti, sennò ti attacchi.
  
• Sardo: Ma io non so come devo fare per attaccarmi! Non mi sono mai attaccato io! Neanche al militare!
  
• piLIgnegno: Asco’, con il favore che ti facciamo a pensarti passando col tubo mo’ vuoi pure che ci pensiamo a farti attaccare? Ma cosa vuoi, la moglie piena e la botte ubriaca?? Boh, dopo che ti regaliamo questo regalo…. Quasi quasi mi alzo e mi offendo.
  
• Sardo: Eh, ma allora chi me lo regala l’attaccamento? Non è che lo devo pagare?
  
• piLIgnegno: Non è che lo paghi…. Lo paghi per via circonvoluta trasversale carpiata con doppio avvitamento. E però risparmi! Tu quanto paghi per il riscaldamento?
  
• Sardo: Aspe’ lo so: ci ho il termocamino a legna, la legna costa [n] al chilo, questo inverno ho speso [N].
  
• piLIgnegno: Ooooh, ecco! Invece col gas avresti speso [N+X]. Visto che bel risparmio col tubo?
  
• Sardo: Uhm…. io in matematica ero una brigungia. Boh. Ma non è più caro?
  
• piLIgnegno: Più caro?? Ma se hai detto che la legna costa [n] al chilo!
  
• Sardo: Inza’?
  
• piLIgnegno: Ma secondo te pesa di più un chilo di legna o un chilo di gas?
  
• Sardo: Eh, questo lo so: pesa di più un chilo di legna!
  
• piLIgnegno: Ooooh, ecco quindi [N+X] di gas costa meno di [N] di legna!
  
• Sardo: Ah, boh, mi hai alloriato! Ma questo tubo dove lo mettete? Lo sai dove va messo?
  
• piLIgnegno: Non ti preoccupare! Che noi lo sappiamo bene dove mettervelo! Quelli come noi sono anni e anni e generazioni che studiamo dove mettervelo, e ve lo mettiamo proprio in quel posto!
  

......Continua?